つめかえる
シャンプーを詰め替える
その瞬間は何もかもが無になる
時が止まる、音が無くなる
そして生きているうちで一番たくさんのことを一度に思い巡らす時間である
失恋してから1年たった
じわりじわりと傷口は小さくなっているのは感じるけど、たしかに傷口はそこにある
自分の弱さから、わざわざ傷口に塩をぶっ込むようなことも何度となくしてみたり
そしてようやくなんだかそんなことするのも疲れてきたなという今日この頃
珍しく元恋人がSNSのストーリーを投稿していた
以前だったら迷いに迷った挙句に、タップ
薄っすらと目を開けて心臓をばくばくいわせながら見てただろうな
でも昨日の私はそうしなかった
ストーリーが閲覧できなくなる時効がくるのを待って待って待ち続けた、勝手な妄想をしつつ、吐き気やば、とか思いながら
日付を見て思い出す、彼は誕生日を迎えていた
ここで心底思った、ストーリーみなくてよかったほんとによかった見てしまう前に気づいてよかった
逆に言えばあんなに好きだった人の誕生日、今の今まで忘れてたのか
「アハハ」
薄情者はどっちだ？
なんてつまんないこと考えながらケラケラと乾いた笑い声をあげてスマホをベッドに埋めた
めんどくさ、全部。風呂はいるのもめんどくさ
重い足取りで風呂釜に栓をして給湯ボタンを押す
そういえばシャンプーがもう無い
詰め替えは、あったはず
絶えず流れ、ゴボゴボと叩きつける水音を背に受けながらシャンプーを詰め替える
最初の一滴がシャンプーの容器に流れ始めた瞬間、時が止まる、音が無くなる
永遠みたいな時間が始まる
突然思い出したのは別れ話をした日のとある会話
「無人島とか行ったね、フェリーのって」
彼が懐かしそうに、綺麗なガラス玉をお日様に透かして眩しそうに目を細めるように、
とっても美しく温かい記憶みたいに、優しい声音で言ったこの言葉が、その時のわたしには、箱に詰めてぐるぐるに鎖を巻いて鍵をかけて地中深くに埋めてその上に墓石立てたくらいの最悪な記憶だったことをコンマ1秒で思い出させた
でも私はにこやかに、口を滑らせはじめた
そうだね、行ったね、懐かしいね
私の誕生日でとっても天気よくて、海が綺麗だったね、無人島、一通りみちゃったら、なんもなくて帰りのフェリーくるまでちょっと暇したよね
私、乗ったフェリーのチケット、まだとってあるよ
ほんとに懐かしいね
すごく、楽しみにしてたんだ
そっちのほうに2人で出かけるのは初めてだったし、2人とも行ったことない場所だったし
何をしようか考えるのも、何食べようか考えるのも、すごいワクワクしててさ
同じ電車にこの駅で合流できるね、って決めて、でもスマホで検索しても行きたい場所が決まらなくて、旅本、私、早く出て本屋に寄って買っていくから長い電車の中で一緒に見ようね、ってメッセージ送って寝て
で、次の日少し早く起きてちゃんと本屋で旅本を買って、合流するまでの電車の中でも目を通してね、ひとりなのに、なにするかも決めてないのにワクワクしてテンション上がっちゃってね
合流した駅で君にその本差し出して、一緒に見て、ここはどう？ここも行ってみたいな、これ食べたいね、とか話すと思ってた
でも、本、手渡したら君、パラパラーっと一気にめくって、全然ちゃんと中見てくれなくて、はいっ、てすぐ私に返してきたよね
私、え？って顔して君を見て、君はスマホを見てポケモン集めてて
私は本をひろげて、これはどうかな？って声をかけたけど君は、行き当たりばったりでいいじゃん、そのほうが面白いって言ったんだ
そっか、そうだよね、君が言うならそうなんだろう、君は楽しいの天才だもの
だから本はカバンの底にしまった、この長い電車の中で君と話したかったことも胸の奥に無理矢理押し込めた
でも到着したら行き当たりばったり、あんまり上手くいかなかったよね、喧嘩しそうになったり、食べたいなと思ってた名物も諦めてファストフードを食べたりさ
でも君とだから全部いい思い出になると思ってた、しかも私の誕生日だもん、いい思い出にしたかったから、今日起こるイレギュラーも楽しまなきゃと思ってた
それで、最後に行ったのが無人島だったね
暑さと疲れもあったのかもしれないけど、明らかに笑顔の少ない君が心配で、何度も「今日ちゃんと楽しい？」ってきいちゃって
変な奴だったよね
頷く君は相変わらずスマホを見てたけど
そしたら全部全部悲しくなって、虚しくなって、なんか、泣きそうだったなぁ
そこまで言って我にかえる
本当に最初はちゃんと2人の良い思い出話として話してるつもりだったのに
辛かったとか悲しかったとか別れる間際に暴露してやろうとかいうつもりでもなかったのに
めちゃくちゃヤバイこと言っちゃったな、
と焦ってももう遅いから
ちょっとだけね、辛かった誕生日、だったかも…（笑）なんて思ったりしてね（笑）
まあ今となってはだけど！
全然フォローできてないけど、笑って誤魔化そうとするしかなかった
その時は2人寝床に入って電気は消して、彼は私に背を向けていたから、彼がどんな顔していたかは分からなかったけど、そんなこと考えなくてもどんな顔していたかなんて分かる
別れることの苦しさ悲しさ愛しさだってまだここにあるのに
どうしてこんな相手を思いやれない素直さを絡めてしまったんだろう
愛と憎しみは最高のカップルだからかな
これが君と過ごした3年間で学んだ事かもしれないや
それからはもう考えるのをやめて目を閉じた
おやすみ、きっと、最後の。
そんな日があった
そんな夜があった
そんな時間があった
詰め替え用のシャンプーをぎゅっと力を込めて握る
一気に出力が強まって、容器がみるみるうちに満たされていく
握られた箇所を通れなくなった液体が滞り、時折ブシュッと空撃ちが起こる
手の力を緩めると、空気を吸い込みまた流れが再開する
ゆるゆるとすすむ流れに苛立つ
はやくこの永遠を終わらせる
ようやくうすっぺらくなった詰め替え容器を乱暴に、ゴミ箱に投げ捨てた
つまらないモンは、そんなモンは、ゴミ箱にポイだ
水曜日だっけか、次の燃えるゴミの日は
泥
半年前に流し切ったと思っていた熱い泥のような感情が、最近またぶり返してしまう
憎しみなのか悲しみなのか
悲しいからこその憎しみなのか
憎いからこその悲しみなのか
それ故の愛情なのか
愛情のふりをした執着なのか
独占欲？自己愛？顕示欲？
色々とこの感情に名前を付けようと考えてみるけど
どれもピタッと当てはまらなくて
他の誰でもない自分の事なのに何も分からなくて
分からないことがそのままになる気持ち悪さでまた私の奥底から沸き上がる熱い泥
私の中からこみ上げた熱い泥は外界の空気に触れた瞬間に涙や鼻水になって私の視界を霞め顔を濡らして
心身ともにぐちゃぐちゃに蝕んでいく
泣き止む頃には泥は冷え固まって
身動き一つとれないほどに心臓を凍てつかせる
真っ黒くて生臭い、この感情をどうしよう
熱い泥に焼き尽くされた、ゴミの日に捨てられもしないこの身体をどうしよう
あと何度繰り返したらこんな気持ちにならなくなるんだろう、もう許してくれませんか
でも誰に許されるんだろう、そして誰を許すんだろう、いや本当に許せるんだろうか
いっそとどめを刺してくれないだろうか
もう立ち上がれないくらいめった刺しにして
打ちのめしてくれませんか
幸せも投げ棄てるから、こんなに虫に食まれた汚い感情も二度と味わなくて良くしてほしい
熱い、熱い、苦しい、泥まみれだ
お土産の話
お土産をくれる人を大切にしてみましょうという文章を読みました
ここで言うお土産とは、物理的なものではなく、
自分にとって、自分でも意識していなかった自分の欠片を、ぽつぽつと拾いあげて、優しく私に見せてくれる人、それがお土産をくれる人
この文を読んだのは結構前なのだけど、それがとてもしっくりときたからか、お土産と、それを何気なく与えてくれる人に気づくことが出来るようになってきた気がします
昨日久しぶりに相方ジョンソンに会いました
そして改めて思いました、彼女はお土産の天才です
昨日私は何となく髪の毛を巻いて出かけました
普段から巻いたり巻かなかったり、その日の気分で変えるけど、それに特別な感情や意味は無いのです、自分では
だから、友達も別に私の髪型について指摘することもないし、バッサリ髪を切ってイメージチェンジした訳でもないから、私も誰かに気づいてほしいな、とかそうゆう気持ちも無くて
相方が合流してきたのは21時ごろでした
それまでも他の友達と先にご飯を食べて馬鹿な話で盛り上がって、すごく楽しい時間を過ごしてて
相方が到着し、荷物を下ろし、他の友達に挨拶を済ませ、私の隣の席につきました
そして、すごく何気無く、さらりと「あれ？髪、パーマ？」と言葉をかけてくれました
私はそのことに触れられたことに少しだけ驚いて、「少し髪が伸びたから、今日は自分で巻いてきたの」と答えると「え！自分でやったんだ、いいね！」と返ってきました
その後はまたみんなでワイワイ会話が始まりました
なんて事ない、10秒もない会話でした
でも確かに私は、オレンジ色の小さな灯りがぽわっとともったような、あたたかくて、少しくすぐったい気持ちになりました
そしてこれがお土産か、と、何度も心の中で頷きました
例えば、私の場合、学校で顔見知りの人は何人もいるけど、その親密さはそれぞれ程度が違っていて
仲の良い子ならまだしも、挨拶する程度の子となると
あ、あの子髪切ったんだな、とか、今日の服装すごくかわいいな、とか、心で思っても突然そうゆう事言ったら気持ち悪いかな、変かな、迷惑かな、と色んな事が頭を巡って、結局言わないことの方が圧倒的に多くて
あとは仲良くしてる人でも、髪の色を変えたとか、少しだけ前髪を切ったとか、小さな変化に気づいてあげられないことも多くて
お土産をくれる人は、意識せずとも、そうゆうことがごく自然にできちゃうんです
それってすごく素敵だな、すごいよな
簡単そうで、全然簡単じゃないことだから、
意識してやるならまだしも、意識しないでできる域なんだもん、それはもう人柄なんだもん、才能です
人の良いとこを沢山見つけられる人
相方は本当に私が憧れる素敵な女の子です
そんな子に褒められたら、こんな自分のことも少しだけ好きになれる気さえするから
綺麗であたたかな言葉の力は大きいなぁ
自分でもわからないような自分の欠片を大事に持っていてくれる人って、本当にありがたい存在です
私もまず、意識して始めるとこからやってみようと思います
改めて、相方様、いつもお土産ありがとう
私はそうゆう人のために、何が出来るのかよく考えるべきで
大したことは出来ないけどせめて今は
寒い冬の毎夜に、相方はじめ、大切な人達があたたかくして、ぐっすり眠れますようにと祈ります
おやすみなさい
輪郭
光らない画面
鳴らない通知音
増えないハート
つかない既読
布団と身体の隙間に夜が割り込んで薄ら寒い
頭に響く心音は一人分
右足と左足を熱が交互に移動する
温いのは巡る血液と思い出だけ
全てが冷たく無機質になって
ひとりぼっちが照らし出される
曇った硝子の向こうを通り過ぎていく見知った顔の人達は足早に
目が合ったような気がしても
すぐにふっと顔を背けて立ち去って
声を出しても意味は無いと
賢いふりして諦める
どんどん透明になっていく
どんどん千切れて崩れていく
そんな私の欠片
けっして気付かれないように
大好きな人達に蹴飛ばされて踏み潰されて粉々になって頂戴
そうして砂になったら風に運ばれて
何処までも行けるから
いつか終わりが来ること
それだけが救いだと知っている
重怠い魂の容れ物の目を閉じてそれを待つ
二度とこの目が光を捉えない日が来るまで
繰り返すだけ
たったそれだけ
早く眠ろう
永く眠ろう
おいしいお魚食べたい
お久しぶりです。ジョンソンです。
え、何ヶ月ぶりだろう、、
いつの間にやら時間が経って、
久しぶりすぎる更新となってしまいました。
相方ジョンソンの記事は毎回チェックしているのですが😂
いつも思うんですけど、相方文才ありすぎね。。
もう怖い、いつも声に出して音読してるもん。
なんであんなに語彙力あるの、その才能活かして欲しい。。
しかも、内容に共感できすぎちゃう。
痒いところに手が届く感じでうまく感情を言葉にしてる相方。
天才ですね本当に。
私も素敵な言葉を自然に出せるようになりたいですね。。
さて、本日はてけとーに思うがままに書きます。近況に関することです。
私は8月に魔の部署に配属されまして、せかせかと毎日を送っています。
毎日が過ぎるのがはやすぎよー
もうね、なんだかしんどいね、、
でも魔の部署同期3人もがんばってると思うと、頑張れる気がして今日までなんとかやっております。
同じフロアなのに全然会えてないよ、みんな外出しまくってるんだなあ、わたしもだけども。
大変なこと沢山あるけど、周りの方々のおかげで頑張れてると実感する日々です。
会社の人もそうだし、いつも遊んでくれる友達もそう🤝
周りに恵まれた人生だといつも思う本当に。
沢山の学びもあります。
一つ一つ大切にして自分の中に落とし込みたいね。。
営業って人と人の付き合いだから、得るものたくさんあるし、次の仕事にも活かせることいっぱいあると思うのよね🍒
そんな中、いつのまにか自分の中で大きくなっていった夢を叶えることができました。
まだ正直実感わかないけど、、
スタートラインに立てただけだけども、
自分がここだ！って思える場所に出会えた事、
そこに身を置ける事は凄く幸せなことなんだな〜と最近噛み締めています。
正直今まで本当に強く願った事は叶わない事の方が多かった。
母数あんまりないけど、受験とか就活とか。
第一志望に行けた試しがなかった😭笑
なんか変にジンクス作ったり、どうせダメだとか、自分が願う事は何一つ叶わないんじゃないかとか思ったことめちゃある(根暗？)
でも今回叶えられた事で、大きな自信になったというか、変に悪い方に思い込む必要は全くなくて、誰にでもいつでもチャンスはあるんだなという事に気づけたので、とても良かった。
いくつになっても夢を持っていたいな〜と思えました。
次は何を目標に頑張ろうかな。
新しい仕事始まったら、周りに刺激されること沢山あると思うと、楽しみです。
そんでね、引っ越したい。
駅から遠いにもほどがあるね、、
競歩の方？てくらい毎朝超早歩き。辛い。
久保田利伸聴きながらノリノリで歩いてても流石に限界がある遠さ。
会社が仲介してくれるとこ素敵だけど家賃高すぎね、、
中途半端ですが
とりあえず今回はここまで！
金木犀
男との別れ際、好きな花を教えておけ
花は年に一度咲くからその時思い出されるようにって川端康成は言ったけど
ずるいから私、年に一度じゃ嫌だから私、
別れた時、彼奴に、私の好きな花は金木犀、覚えておいてねって言った
春と秋、年に二度、私のこと思い出してね
あの甘ったるく漂う香りに
もう一度、もう一度と吸い込みたくなる
脳にまとわりつくような香りに
いつもどこか触れていたくて仕方なかった
貴方にとっては鬱陶しい、私を重ねて
ちょっとだけ、嫌な気持ちにでもなって下さい
貴方がそんなちょっとした不幸に苛まれていると思うと、私は少し、気が晴れます
まぁ、貴方はこんな話、とっくに忘れて
ただただ、金木犀の良い香りを胸いっぱいに吸い込んで、吐き出して、繰り返し、繰り返し
季節の変わり目なんかを感じて
ただただ、貴方の生活してるかもしれないけれど
その真偽を知る術もない私はまだ
貴方とのこんな会話を覚えてるから
今日も死にたいが頭を掠めるよ
どうでもいい話はもうできないけど
昨日寝れなくて無駄に明け方まで起きていて目が覚めたらとっくに昼過ぎで
ずっと気持ちが塞いでいるから、近所に買い物に行くくらいするかと、だらだらと身支度をして
なんだか今日はいつも着ないような服を手にとってしまって、その服に身を包まれて鏡にうつった自分は見慣れなくて、あれは何処の誰だったの
自分が女らしいと思うような女に変装してるみたいな、恥ずかしい気持ちになる
こんな自分が女みたいな格好して、何してんの？恥ずかしいよ？似合ってないよ？可愛くないよ？痛いよ？と後ろから自分を客観視する自分に言われる
でも今日はその声を振り切って、その代わりに自分が作ったジュエリーをたくさん身につけて心身を武装して、近所へ行くだけと思って適当に済ませた化粧をもう少ししっかりと直して外に出た
そういえばうちの近くのギャラリーでジュエリーの展示会をやっている
行こうとは思っていたけど、思うのと同時に、思い出に潰されそうになって、なんとなく躊躇していたことに気づかないふりをしてた
怖い、自分が耐えられるか分からない、と暗い気持ちになりながらも、足取りはギャラリーの方向へ進んだ
怖いけど、今日行くことに意味がある気がした
ひとりで出来るよって言いたかった、自分に言いたかったから
地図が苦手な私を何処にでも連れていってくれた君と、ここにも来たことがあったね
意外とうちから近いんだねなんて話してるうちにあっという間に到着して、君は興味無かったかもしれないけど、私に付き合って来てくれた
あの日の気温、天気、会話、匂い、音、感触
同じ景色の中をひとりで、無言で、色んなことを思い出しながら、あの日との差異を感じながら、ひたすらに真っ直ぐな道を歩く
ギャラリーはとてもとても遠く感じた
一歩ごとに思い出に襲われる、涙が出そうになる記憶を振り払いながらギャラリーにたどり着いて、何か変な達成感と、少しだけ胸がきゅっと締め付けられた
ひとりで来たよ、ひとりで来られたよ
もう悲しくなるだけの場所じゃなくなるように
思い出を思い出にしよう
そんなこと も あっただけの場所
怖がる必要も悲しくなる必要もないよ
大丈夫
もともと生活圏に思い出がありすぎて
何処で何をするにも苦しくなってしまうことが沢山あったから
でもきっと君も私と同じだけの思い出があるよね
それに苦しんだり、悲しんだり、ちょっと微笑んだり、きっとしているだろう
そう思うことにしよう
思い出を怖がるのをやめよう
やっと何だかその一歩を踏み出せた気がした
でも帰り際
ギャラリーの目の前の横断歩道に立った時
ここで大きなハスキー犬見たな
って記憶が今日1番のインパクトで蘇って、見事に死んだ
死んだけど、大丈夫
何となく大丈夫な気がしてる、
今日ここに来れたから、自分を褒めてあげよう
そんな一気には、
忘れることも、チクチクしない思い出に変えることも、できないけど
でも帰り道はすごく短く感じたから
少しずつ大丈夫になるよ
思い出は思い出になるよ
