LINEが消えたら電話もできない程度の繋がりだった人

自分が死ぬところばかり想像して正気を保っている

マンションのベランダから飛び降りてみたり睡眠薬をodして昏睡してずっと後から遺体で発見されてみたり想像で何度も何度も自分を殺して今乗り切ろうとしてるそれでも全然追いつかない今の希死念慮に追いつかない

今何もないから死んだっていいかもなとか思ってる何も残ってないというか命にかえてもと思うほど大事なものも守りたいものも幸いまだ何も抱えてないから

本当の本当に私が今死んだらそれを知ったらお前はどんな顔するのかな悲しくなるのかな涙とか流すのかなそれともただの情報としてすんなり受け入れて変わらない毎日を過ごすのかなほっと一安心しちゃったりしてな見てみたいな死んだらお前の反応見れないけど死ななきゃわかんない事だしな

憎さと未練でもうどろどろなんだよ生き地獄なんだよ己と向き合って闘うの一人で孤独に誰より自分に許されたいのに自分を責め続ける苦しみが分かるか分かんねえだろうな手放して楽になっただけのお前には私の気持ちはハナから知ったこっちゃないもんなそこを気遣う余地があったらこんなことにはなってないもんなそれくらい私はどうでもいい存在ってことだもんな

悪い奴になりたくないだけ自己満で中途半端に優しいフリして心のどっかて私を惨めで可哀想って思ってたんだそこにお前の気持ちは無くて要は可哀想な女へ優しい俺からの施しだったんだ何それ神様仏様にでもなったつもりか

私一人だけこんなの嫌だふざけんなよお前だけずるいだろ面倒だけど遺書にでも書き残してやるから私が死んだらお前も罪悪感に塗れて一生過ごせばいいよ